平時很高冷，一碰感情就變得很“要” | 研究：忍不住的黏人為何會令戀愛失??？

霸道總裁愛上你，你從不從呢？或許很多妹子會下意識地答應，但如果前提是你們各自都有對象呢？  

*近，就有一部被網(wǎng)友們熱議的電視劇《我們不能是朋友》，大膽赤裸地討論了一下“婚前出軌”這個話題。因為一場打車，男主被“認真”追計程車發(fā)票的女主吸引，開始了一系列溫柔撩撥。  

大家眼中的女主女主十分“**”，哪怕犧牲自己都要“為男主好”?？墒菨u漸地，男主竟受不了這種“犧牲”，只覺得這種“付出”是“勒索”！  

男主的正牌女友，也是這樣一個喜歡用“付出”來“勒索”的人。她日常對男友說得*多一句話便是“克桓，我都是為了你好??！”那她具體都做了什么來對男主好呢？  

為了幫助男友打點人際關(guān)系，送公司同事禮物、和董事夫人喝下午茶，舉辦聯(lián)誼派對忙得不可開交。  

自行推進和男友的“未來事件”，拉著他換房子，自行決定何時結(jié)婚、何時生娃等。  

男主每次想要和他溝通時，談自己的想法時，女生便會直截了當?shù)卣f“我是為你好”；當對方承受不住高壓提出分手時，她落淚回答“你答應過我媽，要好好照顧我”。她沒有工作，自我價值都構(gòu)筑于男主的些許肯定之上?？此剖恰案冻觥保瑢崉t是“索取”。  

冷靜審視一下，在子媛和克桓的關(guān)系中，她看似一直在付出，甚至為了幫你都“犧牲”了自己的生活。實則是想通過控制你，得到愛或填補?？释玫綄Ψ降娜?，不留一絲空間，這份愛，毋庸置疑是過度的。  

生活中，我還碰到過一個妹子和我探討她的戀愛狀態(tài)，她向我坦白道，自己雖然平時在普通的人際交往中表現(xiàn)得還好，但一旦進入到戀愛關(guān)系，就會變得非常的“饑渴”。這種饑渴主要是情感上的，她無時無刻不渴望來自伴侶的關(guān)注、陪伴和愛。  

她總是非常不安，隨時擔心對方會不會下一刻就不喜歡自己了，憂慮對方何時會離開自己。于是，她只能不斷以各種方式向?qū)Ψ剿魅酆完P(guān)注，直到兩個人都精疲力竭，對方因為忍受不了而逃走。  

這種狀態(tài)，我們在之前將它命名為“過度需索（neediness）”，今天的這篇文章中我會沿用這個翻譯，來和大家聊聊親密關(guān)系中的過度需索。  

首先，一個關(guān)系中過度需索的人可能會有哪些表現(xiàn)呢？  

?你會相對較快地墜入愛河、進入關(guān)系，即使感情還沒有那么深，甚至你可能都沒有那么了解對方；  

?你一旦開始一段關(guān)系，就會變得無法忍受獨處，渴望能時刻和對方待在一起；  

?你需要以某種方式，時時刻刻確認對方的愛，否則你就開始擔心對方是不是不愛自己了；  

?你在關(guān)系中會因為怕被拋棄而去取悅對方；  

?你總是擔心對方會離開自己，所以你不得不不停地確認對方不會離開，或者用各種方式測試對方是否會離開；  

?雖然你渴望愛，但你其實很難在親密關(guān)系中獲得一種真正“舒適”的狀態(tài)，你始終是緊繃著的。  

過度需索是過度依賴的一種體現(xiàn)，它的核心其實是恐懼。在關(guān)系中，過度需索者放棄了自身的獨立性，選擇依附于他人。他們不愿為自己的快樂和安全感負責，而是依賴于他人來為自己提供生活的力量、支持和價值。他們總擔心自己有天會被拋棄，對此他們恐懼又感到無能為力（Bornstein&Languirad，2003；Dunkleyetal.，2006）。  

在中文語境中，我們也能夠輕松地聯(lián)想到很多與“過度需索”意思相近的表達。比如“缺愛”、“患得患失”、“沒安全感”、“太黏人”……  

心理學家JackIto博士認為，根據(jù)程度不同，一般程度的需索者和程度極端的需索者在關(guān)系中會呈現(xiàn)出兩種不太一樣的狀態(tài)：  

一般程度的需索者的情緒狀態(tài)是很不穩(wěn)定的，他們擅長把每一段關(guān)系變成“過山車”模式。他們時而想隨時把控伴侶，時而又出于對自身這種患得患失的強烈恐懼而想要推開伴侶，甚至會沖動地提出分手。當然，他們“我要離開”的堅決總會在低谷狀態(tài)結(jié)束、回到高峰狀態(tài)時又迅速瓦解。  

如果說程度一般的需索者的關(guān)系是戛然而止的話，那么相對的，極度需索的人的關(guān)系更多是每況愈下、逐漸惡化的。關(guān)系中的極度需索者*突出的一個特點就是如履薄冰。  

比起一般程度的需索者，他們在關(guān)系中的姿態(tài)是更加卑微和脆弱的，并且為了不斷索取愛、為了避免被拋棄，他們可以無限地滿足伴侶的要求，去取悅伴侶?？梢哉f，在關(guān)系中比起關(guān)注如何去更好地愛伴侶，他們的關(guān)注點更像是放在如何避免讓伴侶不開心上。  

不過，以上兩種的過度需索者依然有很多相似之處和共通的核心。比如，他們都無法和伴侶之間保持健康邊界，另外，他們在關(guān)系中的看到的往往并不是實際上發(fā)生了什么，而是在他們腦中發(fā)生了什么。  

舉個例子，當關(guān)系風平浪靜，或者對方?jīng)]有做出明確的負面表達時，安全感充足的人通常能做到默認關(guān)系是尚好的——“在你沒有明確表達你愛我的時刻，我默認你是一直愛著我的”。而過度需索者仍會被莫名的、不時的恐慌纏繞——“在你沒有明確表達你愛我的時刻，我默認你肯定是不愛我了”。  

那么，這種過度需索的狀態(tài)又是如何傷害關(guān)系的呢？  

1.它催化了關(guān)系中的權(quán)力不平等  

任何人際關(guān)系中，都會涉及“權(quán)力不平衡”的問題，即關(guān)系中，一些人比其他人擁有更多的權(quán)力、處于優(yōu)勢地位，從而使它們能在更大程度上去控制和影響他人，以及彼此的關(guān)系（Lancer，2016）。在任何關(guān)系中，權(quán)力都不可能完全對等，但如果權(quán)力一直處于一種固定的、極度不對等的狀態(tài)之中，那么這段關(guān)系必定是岌岌可危的。  

當關(guān)系中其中一方對另一方表現(xiàn)得過度需要時，本質(zhì)上他是在向?qū)Ψ阶尪勺约旱臋?quán)利。雖然他們會抱怨、會不滿，但他們不會離開，而他們的伴侶也深知這一點。就像前文中說到的，他們?yōu)榱瞬皇ァ皭邸倍艞壛俗约旱莫毩⑷烁??？上攵@樣的關(guān)系模式很難有平等和尊重可言。  

2.它降低了過度需索者自身的吸引力  

“稀缺原則”（ScarcityPrinciple）是由心理學家RobertCialdini提出的，意即當某件事物非常稀缺和難得時，人們會覺得這件事物更有價值，更想要爭取。而反過來，唾手可得的事物則會使人們低估它的價值。這樣的稀缺原則被發(fā)現(xiàn)同樣適用于愛情與吸引力上（Johnco，Wheeler，&Taylor，2010）。  

由于過度需索者對伴侶對的需求是如此的高和明顯，他們向?qū)Ψ絺鬟f的信號是“我無比需要你”、“我離不開你”，同時也向?qū)Ψ絺鬟_了“我任你予取予求”這件事?；谙∪痹瓌t，這樣一來，不僅降低了伴侶對他們的珍惜程度，還降低了伴侶對他們吸引力的評估。  

除此之外，過度需索者由于在關(guān)系中太在意對方是否愛自己，過于患得患失，所以他們常常無法表現(xiàn)出真實的自己。他們努力想要表現(xiàn)得“更有魅力”，甚至去一味地迎合對方，但事實上，越是這樣做，越是容易顯得局促和不自然。人們常常不自知的是，你費力想展現(xiàn)自己可愛的樣子，其實恰恰是你*不可愛的樣子。  

3.它是一種極易陷入重復的不良模式  

令人沮喪的是，越是渴求愛和關(guān)注的過度需索者，越是容易和那些極難回應他們的回避型的人在一起。在（點擊查看我為何唯獨被ta吸引？|如何停止喜歡上那些錯誤的人）一文中我曾提過，兩個防御機制相吻合的人更容易彼此吸引——你的機制是不停地要，而Ta的是不停地逃，這就構(gòu)成了一種吻合的模式，在這個模式中你們都能沿用自己的機制。  

對于程度極端的過度需索者來說，他們還容易陷入另一種極端，那就是他們會愿意和任何對他們展現(xiàn)出興趣的人在一起，即便對方的不真誠和別有用心十分明顯，或是和他們并不相配。  

簡而言之，過度需索者可能會不斷被類似的、錯誤的人吸引，并且在這種吸引中強化自己的過度需索；還可能因為害怕錯過一點點可能的愛而接受那些不夠好的人。  

1.自我中心的人  

JackIto博士（2016）指出，過度需索者本質(zhì)上是“自我中心”的。因為他們和他人建立親密關(guān)系的目的，是希望利用對方來滿足自己對安全感和愛的需要，而非彼此支持。由于過度需索者過于關(guān)注自己的需求，使得他們忽略了伴侶真實的需求。  

同時，他們對伴侶要時時刻刻給予關(guān)注、時時刻刻證明愛的要求本身就是苛刻和不切實際的，而意識不到這一點也正是因為他們的自我中心。  

2.無法肯定自我價值的人  

過度需索者缺乏一個穩(wěn)定、清晰的自我形象。他們對自我的感知和他們的關(guān)系聯(lián)系密切。當他們認為伴侶愛著自己時，他們往往能對自我也產(chǎn)生相對積極的自我認知。而當他們（可能是主觀地）認為對方不愛自己、或者愛開始減少時，他們對自我的評價也會立刻下滑。  

整體上，他們的自我價值是完全建立在他人的評價和態(tài)度上的，無法真正從內(nèi)心肯定自己。只有當對方不斷地傳達愛，不斷地肯定、褒獎他們，他們才能確信自己是值得被愛的，是有價值的。但顯然，這種價值感是相當脆弱的。  

3.焦慮型依戀者  

在四種依戀類型中，焦慮型依戀的人在關(guān)系中*容易陷入一種近似于“癡迷”的饑渴狀態(tài)（Wolf，2017）。焦慮的依戀類型可能來源于早年與撫養(yǎng)者的互動，也可能是后天在關(guān)系中形成的依戀損傷。那些強烈的情感需求、高度的情感依附和對于拒絕的高度敏感，造成了他們過度需索的狀態(tài)。  

1.試著調(diào)整自己對親密關(guān)系的預設(shè)  

過度需索者總是在關(guān)系中感到失望和不滿足，其實也和他們對關(guān)系的一系列預設(shè)分不開。從“愛我的話Ta就應該……”到“戀愛就應該是……的”，他們對愛和伴侶的想象都是僵化的。  

因此，你可以試著將視角從“應該怎樣”轉(zhuǎn)移到觀察和接納眼前這個人、這段關(guān)系“是怎樣的”。比如，過度需索者往往只認可宣之于口的愛的表達，但從“應該”視角到“接納”視角，他們要學會不止是憑借伴侶的話語來確定對方愛自己；而是注意到更多線索，學習和理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關(guān)系的判斷。  

2.盡量不要過快地進入關(guān)系  

過度需索者常常從曖昧期間開始，就急切地想推送關(guān)系的發(fā)展。比如，他們會想在第二次約會后就迅速確立關(guān)系，因為他們總是有種莫名的“Ta很快會被搶走”或是“Ta隨時可能找到更好的人”的恐慌和焦慮感。  

因此，你需要學會不要出于對被愛的渴望，而草率地進入一段關(guān)系。你要從關(guān)系的初期就開始詢問自己，是真的被對方吸引，還是只是想“抓住一個可能會愛我人”。并且意識到，你的這種急迫和緊張其實也會給對方帶來壓力，阻礙關(guān)系的自然發(fā)展。  

其次，Ito教授建議過度需索者*好在約會初期（尚未確定關(guān)系時）同時接觸多個潛在對象，這樣可以進行比較，做出*合適的選擇。  

3.建立更豐富的情感支持系統(tǒng)  

過度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。  

你可以先嘗試識別自己沒有被滿足的需求，比如沒有談心的人、缺少有趣的活動等等；隨后組建自己的支持系統(tǒng)，找到合適的人們來分散滿足它們。要知道，將所有的情感需求都寄托在一個人身上，必定會讓你失望，也會讓對方窒息。  

4.自我接納  

我們的讀者應該都能注意到，我們在文章中反反復復地提到自我接納，和從內(nèi)心認可自己價值的重要性。你不是因為被某一個人肯定才有價值，更不是因為獲得了某一個人的愛才說明你值得被愛。你因為你是你而有價值，因為你是你而值得被愛。  

請相信，當你完全接納了自己之后，才有可能遇到一個完全接納你的人。因為只有在自我接納的前提之下，你才能在關(guān)系中做那個真實的你，并真正篩選出被這個真實的你吸引的人。  

*后，有時可能不是你要的太多，而是對方真的給得不夠。  

避免過度需索，并不代表不在關(guān)系中有所需要。對伴侶、關(guān)系有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發(fā)現(xiàn)自己在其他類型的關(guān)系、以及從前的戀愛關(guān)系中都不是這樣的過度需索者，或是你實實在在感受到，對方客觀上對你的關(guān)注和愛就是不夠的，那么可能出現(xiàn)了問題的并不是你。  

我始終認為，在關(guān)系中，安全感這樣東西一定是相互的。很多情感博主都常說這么一句話：“安全感是自己給自己的”，在我看來這句話只對了一半。的確，我們能提供給自己一種“不論任何人離開我，我都能好好生活下去”的安全感；但它與“不論如何，這個人都不會離開我”的安全感是兩回事，后者這種關(guān)系中的安全感，一定是在互動中獲得的。也就是說，它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對方，取決于Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。  

祝愿我們都能舒舒服服、坦坦蕩蕩地去愛與被愛。  

以上。