兩個(gè)人的關(guān)系問(wèn)題

文 | 叢非從

女人不要太主動(dòng)，不然得到了就不被珍惜？

女人不要為家成為“黃臉婆”，不然會(huì)被拋棄？

兩個(gè)人的關(guān)系問(wèn)題，可以一個(gè)人來(lái)解決嗎？

受不了他，換一個(gè)人可以嗎？

1

女人不要太主動(dòng)，不然得到了就不被珍惜？

這是一個(gè)很神奇的過(guò)程：

男人在追女人的時(shí)候，對(duì)她百般體貼、呵護(hù)，表現(xiàn)出了最佳狀態(tài)，讓女人感動(dòng)。然后女人就會(huì)被撩到，淪陷，漸漸從高冷的拒絕走到了半推而就。再后來(lái)，女人就會(huì)接受這個(gè)男的，興高采烈去約會(huì)。后來(lái)他們就在一起，女人就會(huì)變得主動(dòng)。再后來(lái)，男人就會(huì)變得厭煩，開(kāi)始拒絕。這個(gè)過(guò)程就反了過(guò)來(lái)。然后，他們就開(kāi)始爭(zhēng)吵，漸漸分手。

這個(gè)故事告訴我們：女人不要太主動(dòng)，不然男人得到的太容易，不會(huì)去珍惜你。

以前我被這個(gè)版本洗腦很?chē)?yán)重，經(jīng)常覺(jué)得男人們太賤，為什么費(fèi)盡千辛萬(wàn)苦得到才知道珍惜?？珊髞?lái)我觀察：

花費(fèi)了非常大的力氣得到了的人，就會(huì)一直被珍惜嗎？

遵循“半糖主義”，只偶爾滿(mǎn)足男人，一直很被動(dòng)，就會(huì)被珍惜嗎？

自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎？

我后來(lái)去觀察他們的感情是怎么破碎的。發(fā)現(xiàn)表面現(xiàn)象的確是如此，女人一進(jìn)入主動(dòng)，男人就開(kāi)始了不珍惜。但透過(guò)現(xiàn)象從潛意識(shí)看，我又看到另外現(xiàn)象：

看起來(lái)高冷的女人，平日里被動(dòng)的女人，不喜歡直接表達(dá)需求的女人，通常她們內(nèi)在的渴望是非常大的。高冷范的依賴(lài)性，其實(shí)比那些主動(dòng)熱情的人更大。

一個(gè)人為什么會(huì)被動(dòng)呢？因?yàn)樗目是筇罅?，太害怕被拒絕的受傷感。當(dāng)然，也可能是對(duì)你沒(méi)興趣，那不是被“動(dòng)”，是壓根不想動(dòng)。但當(dāng)一個(gè)人的需求沒(méi)那么大的時(shí)候，他就能承受被拒絕的受傷，從而變得主動(dòng)了。因?yàn)橹鲃?dòng)，即被拒絕受傷的的可能。

需求越大，被拒絕的時(shí)候受傷感就越強(qiáng)。所以怎么避免自己太受傷呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。

對(duì)男人來(lái)說(shuō)，撩一個(gè)被動(dòng)的人，是很有成就感的，但也是危險(xiǎn)的。你一旦讓她相信她是可以被滿(mǎn)足的，她就會(huì)把自己壓抑的需求全部扔在你身上。

這時(shí)候開(kāi)始變主動(dòng)的女人就會(huì)常用這樣的話術(shù)：“你喜歡我，就是應(yīng)該……”他們的潛意識(shí)語(yǔ)言成了：

如果你不滿(mǎn)足我的需求，你就是不愛(ài)我。

她們開(kāi)始憑借對(duì)方執(zhí)著的愛(ài)，變成了要求。你就是應(yīng)該及時(shí)回我消息，滿(mǎn)足我被關(guān)注的需求。就是應(yīng)該聽(tīng)我嘮叨，滿(mǎn)足我被理解的需求。就是應(yīng)該不對(duì)我發(fā)脾氣，滿(mǎn)足我被寵愛(ài)的需求。就是應(yīng)該主動(dòng)哄我，滿(mǎn)足我高自尊的需求。

一個(gè)在感情里從被動(dòng)變主動(dòng)的過(guò)程，除了是接受了對(duì)方外，更是開(kāi)始依賴(lài)對(duì)方，釋放自己的需求了。

這個(gè)高濃度的需求，是一種依賴(lài)，會(huì)把另一個(gè)人壓死。

他會(huì)感覺(jué)到說(shuō)不出來(lái)的煩。他會(huì)處在被要求、被指責(zé)的環(huán)境下，然后就想逃跑。有時(shí)候又逃不了，在面對(duì)壓力的時(shí)候就想爆發(fā)。然后女人看來(lái)：

你追我的時(shí)候，什么都愿意滿(mǎn)足我。為什么現(xiàn)在變了一個(gè)人。

其實(shí)是你變了一個(gè)人啊。從原來(lái)的無(wú)欲無(wú)求，變成了現(xiàn)在的欲求不滿(mǎn)。

你無(wú)欲無(wú)求的時(shí)候，對(duì)方能為你做點(diǎn)事情他是很開(kāi)心很有價(jià)值感的。你需求很大的時(shí)候，對(duì)方為你做點(diǎn)事情他就會(huì)體驗(yàn)到被吞沒(méi)了。

2

“黃臉婆”的悲劇

類(lèi)似的故事就是：

女人嫁給了男人，為支持男人的事業(yè)，退居二線。女人特別操勞能干，為家付出了很多，變成了黃臉婆。然后丈夫發(fā)達(dá)了，開(kāi)始嫌棄女人，迎娶了年輕貌美的小三。

這個(gè)故事告訴我們：男人都是王八蛋，有錢(qián)就變壞。

可我們想，“黃臉婆”真的是操勞操心、奉獻(xiàn)了青春的象征嗎？一個(gè)對(duì)家庭無(wú)私奉獻(xiàn)的女人，會(huì)是怎樣的？

偉大付出的背面，就是怨氣橫飛。

一個(gè)為家犧牲了一切的人，一定也是怨氣最重的人。這種怨就是：

我為你付出了這么多，你為什么看不見(jiàn)。

這種怨即使憋著不說(shuō)，也會(huì)寫(xiě)在臉上傳遞出來(lái)。因?yàn)槟銉?nèi)心有怨，就會(huì)無(wú)意識(shí)地吹胡子瞪眼。即使你練就了一個(gè)微笑表情包，你也遮擋不住怨。

在這種怨下，男人就會(huì)想逃到別處了。因?yàn)槟腥说母冻觯矝](méi)被看見(jiàn)。

我并不想說(shuō)女人就應(yīng)該主動(dòng)或者被動(dòng)，也不是說(shuō)女人不該退居二線，更無(wú)意為男人們開(kāi)脫。這是每個(gè)人自主的選擇，都值得被尊重。當(dāng)她們找到我，我通常會(huì)幫她們做分析。然后就看到家庭主婦背后深痛的傷：

• 自卑

她們的潛意識(shí)深處，覺(jué)得自己不如老公，覺(jué)得做家務(wù)、帶孩子是件沒(méi)有價(jià)值的事。她們潛意識(shí)里擔(dān)憂這樣的自己不再被老公愛(ài)了。所以她們就想作下，喚起老公的注意。

比如說(shuō)嫌棄你看不見(jiàn)我的辛苦。

這個(gè)“嫌棄”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么偉大。你倒是快夸夸我，告訴我做得棒不棒，你還愛(ài)不愛(ài)我啊。

然后我就會(huì)幫她們重建價(jià)值，意識(shí)到帶孩子、做家務(wù)不同于保姆，有著不可替代的價(jià)值?；蛘邘退齻兎畔聦?duì)于孩子家務(wù)的過(guò)度操勞，重新構(gòu)建自己的價(jià)值體系。當(dāng)你看到自己的價(jià)值的時(shí)候，你就不再是那個(gè)時(shí)刻需要被看見(jiàn)的人了。這時(shí)候你就有能力看見(jiàn)老公，有能力說(shuō)出這句話了：上了一天班，賺錢(qián)辛苦了。

黃臉婆最后被踢的悲劇，不是因?yàn)樽兝献兂蟆６撬齻冏龅脑絹?lái)越多，關(guān)心的越來(lái)越少。怨的越來(lái)越多，夸的越來(lái)越少。

而她們可憐而愚蠢的男人，感覺(jué)到了壓力，不知道溝通表達(dá)，就只知道逃避找別人。

3

兩個(gè)人的感情，一個(gè)人的答案

兩個(gè)人的感情出了問(wèn)題，不要急著指責(zé)對(duì)方的錯(cuò)，對(duì)方為什么這么自私、沒(méi)良心、渣、沒(méi)責(zé)任心。指責(zé)，只會(huì)讓你沉浸在“我是個(gè)受害者”的角色里。當(dāng)然，也不要盲目自責(zé)，覺(jué)得自己做得不夠好、長(zhǎng)得不夠好、不夠體貼、不夠活好。自責(zé)，只會(huì)讓你沉浸在“我是個(gè)拯救者”的角色里。

你要永遠(yuǎn)記得：

關(guān)系是雙方的。

關(guān)系是互動(dòng)的結(jié)果。你做了什么，其實(shí)是基于對(duì)方做了什么而反應(yīng)的。而對(duì)方做了什么，也是基于你做了什么而反應(yīng)的。你們基于對(duì)方的反應(yīng)而反應(yīng)，然后進(jìn)入一個(gè)循環(huán)，就成了關(guān)系的現(xiàn)狀。

人都是本能動(dòng)物，相處時(shí)間長(zhǎng)了，就是會(huì)根據(jù)感覺(jué)做反應(yīng)。舒服多了，就想靠近。難受久了，就想逃離。人當(dāng)然不可能一直做讓對(duì)方舒服的事，你偶爾做就夠了。但如果你一直做讓對(duì)方不舒服的事，用對(duì)方不舒服的方式，對(duì)方就是會(huì)逃離啊。

所以關(guān)系雖然是兩個(gè)人的事，但卻是一個(gè)人可以解決的。你不這么做，他就不這么反應(yīng)了。

很多人會(huì)來(lái)問(wèn)我，兩個(gè)人的事，一個(gè)人來(lái)解決問(wèn)題可以嗎？

我的答案一直都是可以的。

當(dāng)他做了讓你不舒服的事的時(shí)候，你要學(xué)會(huì)問(wèn)自己：

他體驗(yàn)到了什么樣的壓力，讓他想逃跑、指責(zé)或卑微討好？

我做了什么，讓他有這樣的壓力？

我是否有看到真實(shí)的他？

面對(duì)他的攻擊和被動(dòng)攻擊，我在做什么樣的反應(yīng)？

我這樣反應(yīng)的真實(shí)目的是什么？

我是否有看到真實(shí)的自己？

如果你在做讓對(duì)方不舒服的事，你也要學(xué)會(huì)問(wèn)自己：

我感受到了什么壓力，讓我想這么對(duì)待他？

我可以有什么方式去解決，而不是逃避、指責(zé)或忍受？

我這么對(duì)待他的方式，是跟誰(shuí)學(xué)的？怎么形成的？

深入到關(guān)系底層來(lái)看看，兩個(gè)人之間到底發(fā)生了什么，而不是執(zhí)著于現(xiàn)象去反應(yīng)。這才是解決關(guān)系的根本之道。

如果你愿意去思考：我們?cè)趺戳?。而不是：你為什么這樣。那么，世間80%的親密關(guān)系都沒(méi)必要破碎的。

如果你思考過(guò)了，還沒(méi)有修復(fù)，你就可以放下了，因?yàn)槟阏娴呐α恕Ｈ绻麤](méi)有思考，直接根據(jù)行為做反應(yīng)，也不換個(gè)方式嘗試下，你這頂多叫放棄。

4

受不了他，換一個(gè)人能行嗎？

關(guān)系會(huì)矛盾，會(huì)破碎。無(wú)非是兩個(gè)原因：

1. 一方基于自己內(nèi)心的需求無(wú)法滿(mǎn)足，而向?qū)Ψ剿魅。斐闪藢?duì)方的壓力體驗(yàn)。使用不恰當(dāng)?shù)姆绞剿魅?，加劇了?duì)方的壓力體驗(yàn)。

2. 另一方接受到了對(duì)方不夠直接的索取方式，無(wú)法識(shí)別那只是求愛(ài)，而感受到了被攻擊。即使識(shí)別了，因?yàn)槟芰坎粔蚨鵁o(wú)法去滿(mǎn)足。

更簡(jiǎn)單說(shuō)，矛盾就是一方的攻擊力和另一方的承受力決定的。

其中一個(gè)人改變，就夠了。兩個(gè)人都改變，更好。

如果一個(gè)人愿意直面自己的內(nèi)心需求，并恰當(dāng)處理自己內(nèi)心的需求，就不會(huì)給對(duì)方帶來(lái)過(guò)度壓力體驗(yàn)。對(duì)方就不會(huì)因?yàn)闊o(wú)法承受而反抗或想逃。

如果一個(gè)人能夠識(shí)別對(duì)方索取的方式，并用健康的方式應(yīng)對(duì)他的索取。即使你沒(méi)有能力滿(mǎn)足他，也依然不會(huì)帶給他傷害和攻擊。

兩個(gè)人之間，任何一個(gè)人懂得改變，都可以幫助對(duì)方成長(zhǎng)，讓對(duì)方體驗(yàn)到被愛(ài)，從而滋生出內(nèi)心的力量，進(jìn)而修復(fù)關(guān)系。

那么誰(shuí)改變呢？

誰(shuí)更痛，誰(shuí)就先改變。

換一個(gè)人呢？

換一個(gè)人是有用的。你可以換一個(gè)更聰明的、更懂你的、承受力更強(qiáng)的人。對(duì)方有強(qiáng)大的愛(ài)的能力，可以融化你內(nèi)心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。

就像一個(gè)垃圾桶裝不下你生產(chǎn)的垃圾，你可以換個(gè)容量大的嘛。

但你得確定你換到了容量大的，你就能及時(shí)清理了。你就能注意到對(duì)方快要滿(mǎn)了的時(shí)候，幫助他清理下。

不然再大的垃圾桶，也經(jīng)不起你長(zhǎng)年累月的作。

換不同人的區(qū)別，只不過(guò)是換個(gè)大垃圾桶還是小垃圾桶的區(qū)別。

重點(diǎn)卻是：

你有幫垃圾桶清理的意識(shí)嗎？